Zece sfaturi pentru pisicile care sunt obligate să se mute cu stăpânii lor

Dacă simți că stăpânul tău intenționează să se mute, comportă-te cât mai bine. Retrăiește acele poziții extrem de drăgălașe pe care le-ai folosit când ai fost adoptat. Lasă-ți stăpânul să doarmă după ora 5 dimineața. Nu-ți băga lăbuțele în părul stăpânului. Folosește litiera cu sfințenie. Dacă trebuie să vomiți, mergi la baie și renunță la pervazuri. Nu vrei ca stăpânul tău să aibă gânduri de genul: „Nu vreau să stric podelele frumoase din noua noastră casă” sau „Știi, e foarte greu să închiriezi un apartament când ai o pisică”. Iată un joc grozav. Sari într-o cutie goală, scoate capul afară și menține poza în timp ce stăpâna aleargă în jur căutând o cameră. De îndată ce apare, apasă degetul pe butonul de fixare, întoarce-te și îndreaptă coada spre cameră. Vei învăța niște cuvinte noi și jignitoare, garantat.

Sosirea dubei de mutare este semnalul tău să te ascunzi. Te poți distra de minune cu asta. Stăpânul tău va alerga frenetic, blestemându-i pe cei care se ocupă de mutare: „Proștilor! Ați lăsat ușa deschisă! Acum micuțul Furball a dispărut pentru totdeauna!” După ce au pierdut o oră alergând prin cartier, apare de nicăieri și începe să se spele. Când țipă: „O, iată-o!” și încearcă să te îmbrățișeze, aruncă-i o privire distantă și spală-te din nou pe față. Sfat bonus: Dacă vrei cu adevărat să-i sperii, ascunde-te în cușca pisicii tale.

Când începeți călătoria de douăsprezece ore cu mașina, amintiți-vă că stăpânii voștri preferă să vă asculte mieunatul decât cele mai recente înregistrări video sau vremea și știrile locale. Continuați tot așa!

Cereți o pauză de la locul de muncă imediat ce proprietarul mașinii începe să conducă pe un drum unde este absolut imposibil să trageți pe dreapta. Un pod îngust cu trafic de la distanță este o alegere bună.

Eticheta motelului te îndeamnă să stai la fereastră, arătând absolut adorabil. Încurajează trecătorii să bată ușor în geam la orice oră, mai ales dacă proprietarul a uitat să tragă draperiile. Dacă bănuiești că proprietarii te-au strecurat pe lângă recepționer, începe să mieuni imediat ce încearcă să te mute într-un loc mai retras.

Când e timpul să pornești la drum la ora 6 dimineața, nu vrei să fii găsit. Dacă te poți poziționa sub patul matrimonial, departe de brațele stăpânului tău, poți amâna planurile de călătorie ale tuturor cu o jumătate de oră bună. Premiul pentru cel mai creativ ascunzător merge la felina care s-a băgat între husa saltelei și arcuri. Atenție: Acest lucru funcționează doar dacă stăpânul tău te adoră cu adevărat. Dacă nu poți fi găsit în douăzeci de minute, s-ar putea să cauți o casă nouă.

Insistă să fii prezent când se despachetează cutiile. Sari în fiecare cutie pentru a te asigura că a ajuns în siguranță. Dacă stăpânii te încuie în baie „ca pisica să nu poată scăpa”, folosește ocazia pentru a exersa cântatul. Și cei care se ocupă de mutat au nevoie de divertisment.

Cere să testezi fiecare pervaz al noii case. Dacă încă mai ai gheare, testează perdelele ca să vezi dacă te vor susține. Cinci kilograme și jumătate? Nu ar trebui să fie o problemă. Indiferent, acele mini-jaluzele oferă oportunități nelimitate pentru noi versiuni de tortură-a-proprietarilor. Câte jaluzele poți îndoi? Ce-ar fi să rupi o mică gaură prin care să-ți vezi capul? Drăguț.

Încurajează-ți stăpânul să-și ia un câine. S-ar putea să nu mai trebuiască niciodată să te muți. „Draga mea, nu ne putem muta. Nu ne-am putea permite niciodată un alt loc unde Spot să poată avea o curte.”