Dix conseils pour les chats qui sont obligés de déménager avec leurs propriétaires

Si vous sentez que votre propriétaire envisage de déménager, adoptez votre meilleur comportement. Faites revivre ces poses terminalement mignonnes que vous avez utilisées pour vous faire adopter. Laissez votre propriétaire dormir après 5 heures du matin. Gardez vos pattes hors des cheveux de votre propriétaire. Utilisez religieusement la litière. Si vous devez vomir, dirigez-vous vers la salle de bain et évitez les rebords de fenêtre. Vous ne voulez pas que votre propriétaire ait des pensées comme : « Je ne veux pas abîmer les beaux sols de notre nouvelle maison » ou : « Vous savez, c'est vraiment difficile de louer un appartement quand on a un chat. Voici un grand jeu. Sautez dans une boîte vide, sortez la tête et maintenez la pose pendant que votre propriétaire court à la recherche d'un appareil photo. Dès qu'elle apparaît, appuyez sur le bouton pression, tournez-vous et pointez votre queue vers la caméra. Vous apprendrez de nouveaux gros mots, c'est garanti.

L'arrivée du camion de déménagement est votre signal pour vous cacher. Vous pouvez vous amuser beaucoup avec celui-ci. Votre propriétaire courra frénétiquement, maudissant les déménageurs : « Espèces d'idiots ! Vous avez laissé la porte ouverte ! Maintenant, le petit Furball est parti pour toujours ! Après avoir perdu une heure à courir dans le quartier, surgissez de nulle part et commencez à vous laver. Quand ils crient, "Oh, elle est là!" et essayez de vous étreindre, invoquez un regard distant et lavez-vous à nouveau le visage. Astuce bonus : Si vous voulez vraiment les faire flipper, cachez-vous dans votre cage de transport pour chat.

Au début de votre trajet de douze heures, rappelez-vous que vos propriétaires préfèrent écouter vos miaulements plutôt que les dernières cassettes ou la météo et les actualités locales. Continuez comme ça!

Exigez une pause bac à sable dès que votre propriétaire commence à conduire sur une route où il est absolument impossible de s'arrêter. Un pont étroit avec une circulation pare-chocs à pare-chocs est un bon choix.

L'étiquette du motel vous demande de vous asseoir à la fenêtre, l'air absolument adorable. Incitez les passants à taper sur la vitre à toute heure, surtout si votre propriétaire a oublié de tirer les rideaux. Si vous pensez que vos propriétaires vous ont faufilé devant le réceptionniste, commencez à hurler dès qu'ils essaient de vous déplacer dans un endroit plus isolé.

Quand il est temps de prendre la route à 6 heures du matin, vous ne voulez pas être trouvé. Si vous arrivez à vous positionner sous le lit queen, hors de portée des bras de votre propriétaire, vous pourrez retarder d'une bonne demi-heure les projets de voyage de chacun. Le prix de la cachette la plus créative revient au félin qui s'est coincé entre la housse du matelas et les ressorts. Attention : Cela ne fonctionne que si votre propriétaire vous adore vraiment. Si vous ne pouvez pas être trouvé dans vingt minutes, vous êtes peut-être à la recherche d'une nouvelle maison.

Insistez pour être présent lors du déballage des cartons. Sautez dans chaque boîte pour vous assurer que le contenu est arrivé en toute sécurité. Si vos maîtres vous enferment dans la salle de bain « pour que le chat ne puisse pas s'échapper », profitez-en pour pratiquer votre chant. Les déménageurs ont aussi besoin de divertissement.

Exigez de tester chaque rebord de fenêtre de la nouvelle maison. Si vous avez encore des griffes, testez les rideaux pour voir s'ils supporteront votre poids. Quinze livres? Cela ne devrait pas poser de problème. Quoi qu'il en soit, ces ministores offrent des possibilités illimitées pour de nouvelles versions de la torture du propriétaire. Combien de stores pouvez-vous plier? Que diriez-vous de casser un petit trou pour que votre tête puisse regarder à travers ? Mignonne.

Encouragez votre propriétaire à adopter un chien. Vous n'aurez peut-être plus jamais à vous déplacer. "Chérie, on ne peut pas bouger. Nous ne pourrions jamais nous permettre un autre endroit où Spot pourrait avoir un jardin.