The Randy Bellboy | S

Mi reciente gira de libros me presentó a un grupo completamente nuevo de amigos y maestros eróticos. Uno de mis favoritos era Adrian Ryan, Un botones convertido en escritor independiente que me dio un tutorial de correo electrónico de primera clase sobre la práctica de crear su propio escándalo de hotel personal. Escuché por primera vez de Adrian hace un mes cuando Escribí una columna sobre sentirme sola/cachonda en la carretera y no siempre estar seguro de qué hacer al respecto: Susie Dahl-ink, acaba de leer uno de sus artículos recientes de Salon sobre su libro. Tour YOU CRACK MY ASS UP. Antes de convertirme en una superestrella multimedia, era un botones de turno de noche en el Hotel Benson en Portland. Permítanme hablar por experiencia, si no fuera por viajeros cansados de la carretera (¡uno o dos de ellos autores!) al quedarme en el hotel, no habría tenido vida sexual durante la mayor parte de mis 20 años. Tal como estaban las cosas, vi más acción que una película de Bruce Willis. Si te vuelves juguetón y no puedes soportar enfrentar esas sábanas de hotel terriblemente estériles solo, ¡llama al conserje fer chrisssake! Adrian Ryan---Querido Sr. Ryan, créeme, ya he tenido el ojo puesto en el conserje antes. ¡Qué les digo exactamente cuando levantan el teléfono necesito saber la etiqueta de cuatro estrellas! Susie- -¡Tonta! No llamas y pides sexo... Usted llama y solicita un HIERRO o un NUEVO CONTROL REMOTO o SERVICIO HABITACIÓN. ¿Then respuesta la puerta en una toalla? ¡Voil! Es decir, si puede encontrar un empleado de hotel femenino o heterosexual. Eso será un desafío. xo,A.- -OK, vas a necesitar ir suave y lento conmigo. Abrí la puerta con mi toalla y el personal se ha comportado muy modestamente conmigo. Por supuesto que no están por tirarme en la cama, ya que podrían ser despedidos por eso. ¿Solo les doy contacto visual y me niego a mirar hacia otro lado Whisper "Open Sesame" Algo Mae West? Por favor, dígame exactamente cómo sucedió esto en su experiencia. S.---¡Buenos cielos! Esto se está convirtiendo rápidamente en "Adrian's Online Correspondence College of the Art and Science of Schtupping the Housekeeping Staff". Como bien sabes, TODOS son un horndog en el fondo, y hay pocos, si es que hay alguno, que rechazarían una pelusa deliciosa y furtiva con un bebé dispuesto. Entonces, el truco radica en el fino y perdido arte de la seducción. Los empleados del hotel son muy tímidos y desconfiarán dolorosamente de sumergirse, dejar caer sus calzones y ir a la ciudad sin la seguridad firme de que no habrá llamadas histéricas a la recepción si sus partes hacia el sur quedan expuestas repentinamente. ¡Deben ser persuadidos! Tienes que dejar claro el hecho de que tus pantalones son muy claros. Esto requiere un poco de valentía y un abandono momentáneo de la propia dignidad. Qué mal estás de todos modos espere hasta después de las 11 p.m. Cuando el personal del cementerio llega de turno. Siempre tienen tiempo y libertad para jugar. Primero baja y mira quién está trabajando. El tipo o la chica que estacione su automóvil probablemente será el que acepte cualquier solicitud nocturna en su habitación, por lo que comprar escaparates es un juego inteligente. Quiero decir, no querrás ponerte todo arreglado (o abajo) para descubrir Jabba the Hut con una gorra de botones babeando en tu puerta con las toallas adicionales que acabas de pedir, ¿verdad? Esto también es un gran momento, si los productos son fresco, para hacer una pequeña charla coqueta. Ya sabes, "Buena noche, cuando te bajas, tu gallo se curva hacia la izquierda o hacia la derecha". Revele discretamente el número de su habitación (fácil en estos días, ya que la mayoría de las llaves del hotel están codificadas por seguridad; puede fingir una mala memoria y tener al Sr. Bell-Stud lo decodifique por usted). Luego, cuando reciba la llamada a su habitación más tarde, la tierra será labrada, por así general. Cuando llegue, false problemas con la televisión o abra la ventana. Invítelos a "echar un vistazo" al problema. (Suponemos que en este punto está en una toalla u otra ropa escasa y prometedora). Entonces manténgalo cerca con una charla inactiva y sin sentido, todo el tiempo, ¡esto es importante!-mirando su entrepierna. Un minuto o dos de conversación educada mientras su mirada está fija, al estilo basilisco, en sus abultadas regiones inferiores, ¡y vomita! ¡Eres tan bueno como un acostado! Si al principio no tienes éxito, llámalos de regreso exigiendo cosas serviles hasta que se harten y se apaciguen por el bien de la paz y la tranquilidad. O puedes ser realmente audaz y tener algo de ese porno de hotel cursi cuando llegan. ¡No seas tímido!, los esclavos asalariados de los mejores hoteles están acostumbrados a ser golpeados, y lo peor que podría pasar es que podrían decir que no. O podrías terminar con un hada flaca (como yo) y terminar trenzándose el cabello. ¡Qué tienes que perder ¡Ve, cariño, vete! A.- -Querido Addy: Llegué al Cambridge Marriott a la 1 a.m. Anoche, con todas tus instrucciones en mente. Como me recomendó, escaneé quién estaba en el personal del cementerio esquelético y, para mi consternación, solo había un viejo que parecía que necesitaba un andador solo para conseguirme la llave del hotel. (Sí, lo sé, algunas fochas viejas son cosas buenas, pero créanme, esta estuvo cerca de asentir). Me ofrecí a llevar las bolsas yo mismo y él aceptó con gratitud. Al llegar a mi habitación, séptimo piso en la parte de atrás, con dos bolsas pesadas en la mano, me di cuenta de que estaba demasiado cansado para el pañuelo de todos modos. Fue mejor que no hubiera tentaciones en el turno de noche para distraerme. Picé el interruptor de la luz de la habitación mientras consideraba si era realmente necesario quitarme la ropa, ya que me iba a quedar dormido de inmediato y recibir una llamada de atención a las 6. Pero solo había un pequeño problema. Cogí el teléfono y llamé abajo. "Necesito una habitación diferente", dije. "No hay cama aquí". "No hay cama" Sr. Coot no confiaba en su audiencia. "Bueno, hay una camilla de hospital sin hacer, pero todavía no estoy listo para eso. Quizás la semana que viene ". Me acosté en la alfombra de pelusa y esperé a que llegara mi príncipe con una llave nueva. Sabía que solo tomaría media hora más o menos. Entonces, Adrian, estoy listo para la acción, gane o pierda, ¡pero necesito los muebles adecuados y necesito mi descanso de belleza!