Bellboy-ul Randy | S

Recentul meu turneu de promovare a cărții m-a introdus într-un grup complet nou de prieteni și profesori erotici. Unul dintre preferații mei a fost Adrian Ryan, un băiat de serviciu devenit scriitor independent, care mi-a oferit un tutorial de primă clasă prin e-mail despre cum să-ți creezi propriul scandal hotelier. Am auzit prima dată de Adrian acum o lună, când am scris o rubrică despre cum te simți singură/excitată pe drum și despre cum nu ești mereu sigură ce să faci în privința asta: Susie Dahl-ink, Tocmai am citit unul dintre articolele tale recente de la Salon despre turneul tău de promovare a cărții. MĂ CHIARCI DE URTE. Înainte să devin o superstar multimedia, am fost portar la hotelul Benson din Portland. Permite-mi să vorbesc din experiență - dacă nu ar fi fost călătorii obosiți de drum (unul sau doi dintre ei autori!) care stăteau la hotel, nu aș fi avut viață sexuală în cea mai mare parte a primilor mei ani de 20 de ani. Așa cum stăteau lucrurile, am văzut mai multă acțiune decât un film cu Bruce Willis. Dacă devii jucăuș și nu suporți să înfrunți singur acele cearșafuri de hotel terifiant de sterile, sună-l pe portar, Doamne ferește! Adrian Ryan - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Stimate domnule Ryan, Credeți-mă, am mai pus ochii pe portar înainte. Ce anume să le spun când ridică telefonul? Trebuie să știu eticheta de patru stele! Susie - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Prosteț! Nu suni și ceri sex ... suni și ceri un FIER DE CALCAT sau o TELECOMANDĂ NOUĂ sau SERVICIU ÎN CAMERA. Apoi deschizi ușa într-un prosop. Voilà! Adică, dacă poți găsi un angajat al hotelului, femeie sau bărbat heterosexual. Asta va fi o provocare. xo, A. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -OK, va trebui să mergi încet și blând cu mine. Am deschis ușa în prosop, iar angajatul s-a comportat foarte modest față de mine. Desigur, nu au de gând să mă arunce în pat, deoarece ar putea fi concediați pentru asta. Să le fixez contactul vizual și să refuz să-mi întorc privirea? Să șoptesc „Deschide-te, susan”. Ceva în stil Mae West. Vă rog să-mi spuneți exact cum s-a întâmplat asta din experiența dumneavoastră. S.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Dumnezeule! Asta devine rapid „Colegiul online de corespondență al lui Adrian pentru arta și știința de a îngriji personalul de menaj”. După cum bine știți, TOATĂ LUMEA este pasionată de sex oral și puțini sunt, dacă există vreunul, care ar refuza un sex sexual delicios și pe ascuns cu o gagică doritoare. Deci, trucul constă în arta fină și pierdută a seducției. Angajații hotelului sunt foarte timizi și vor fi extrem de precauți să se arunce, să-și lase pantalonii jos și să meargă în oraș fără asigurarea fermă că nu vor exista apeluri isterice la recepție în cazul în care părțile lor laterale sunt brusc expuse. Trebuie să fie convinși! Trebuie să le spui clar că îți bubuie pantalonii. Asta necesită puțin curaj și o abandonare momentană a demnității. Cât de rău te complici, oricum. Așteaptă până după ora 23:00, când vine personalul de la cimitir în tură. Au întotdeauna timp și libertate să se joace. Mai întâi du-te jos și verifică cine lucrează. Tipul sau tipa care îți parchează mașina va fi probabil cel care va aduna în cameră orice solicitări de noapte, așa că puțină cumpărături prin vitrină e o idee bună. Adică, nu vrei să te îmbraci atât de tare (sau să te îmbraci) ca să-l descoperi pe Jabba the Coliba cu șapcă de portar și salivând în pragul tău cu prosoapele suplimentare pe care tocmai le-ai comandat, nu-i așa? E și un moment minunat, dacă produsele sunt proaspete, să faci o mică conversație cochetă. Știi tu, chestii de genul „Noapte frumoasă, când te culci, ți se curbează penisul la stânga sau la dreapta”. Dezvăluie discret numărul camerei tale (ușor în zilele noastre, deoarece majoritatea cheilor de hotel sunt codificate pentru securitate - poți să te prefaci că ai o amintire proastă și să-l rogi pe domnul Bell-Stud să o descifreze pentru tine). Apoi, când va primi apelul în camera ta mai târziu, pământul va fi arat, ca să zic așa. Când va sosi, prefă-te că ai probleme cu televizorul sau că ai deschis fereastra. Invită-l/o să intre să „arunce o privire” asupra problemei. (Presupunem că în acest moment ești îmbrăcat/ă într-un prosop sau alte haine sumbre, promițătoare.) Apoi ține-l/o prin preajmă cu o conversație inactivă și fără minte, tot timpul - asta e important! - holbându-te la zona lui inghinală. Un minut sau două de conversație politicoasă în timp ce privirea ta este fixată, ca un basilisc, asupra regiunilor lor inferioare bombate și gata! Ești ca și cum ai terminat de culcat! Dacă nu reușești la început, cheamă-l/o înapoi, cerându-i lucruri mărunte până se satură și se scot afară de dragul liniștii și păcii. Sau poți fi foarte îndrăzneață și pur și simplu să te aștepți la niște filme porno softcore de hotel când sosesc. Nu fi timidă! Sclavii plătiți de la hotelurile mai bune sunt obișnuiți să fie agățați, iar cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla este să spună nu. Sau ai putea ajunge cu o zână slabă (ca mine) și să vă împletiți părul unul altuia. Ce ai de pierdut? Haide, iubito, haide! A.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Dragă Addy: Am ajuns la Cambridge Marriott aseară la 1 dimineața, având în vedere toate instrucțiunile tale. Așa cum mi-ai recomandat, am scanat cine era în personalul de la cimitirul scheletic și, spre disperarea mea, era un singur bătrân care arăta de parcă avea nevoie de un premergător doar ca să-mi ia cheia de la hotel. (Da, știu, unele lișițe bătrâne sunt niște animale bune, dar credeți-mă, ăsta aproape că a dat din cap.) M-am oferit să car eu gențile, iar el a fost recunoscător. Când am ajuns în camera mea, la etajul șapte, în spate, cu două genți grele în mână, mi-am dat seama că oricum eram prea obosit pentru batistă. Era bine că nu existau tentații în tura de noapte care să mă distragă. Am pornit întrerupătorul de lumină din cameră în timp ce mă gândeam dacă era într-adevăr necesar să mă dezbrac, din moment ce urma să adorm imediat și să primesc un apel de trezire la 6. Dar era o singură mică problemă. Am ridicat telefonul și am sunat jos. „Am nevoie de o altă cameră”, am spus. „Nu există pat aici.” „Nu există pat”, a spus domnul Lișiță, care nu avea încredere în auzul său. „Ei bine, există o targă de spital nefăcută, dar nu sunt încă pregătit pentru asta. Poate săptămâna viitoare.” M-am întins pe covorul șerpuitor și am așteptat ca prințul meu să sosească cu o cheie nouă. Știam că va dura doar o jumătate de oră sau cam așa ceva. Așadar, vezi tu, Adrian, sunt gata de acțiune, fie că câștig sau pierd, dar am nevoie de mobila potrivită și am nevoie de odihna mea de frumusețe! Susie