Le Randy Bellboy | S

Ma récente tournée de livres m'a présenté un tout nouveau groupe d'amis et de professeurs érotiques. Un de mes favoris était Adrian Ryan, Un groom devenu écrivain indépendant qui m'a donné un tutoriel par e-mail de première classe dans la pratique de la création de votre propre scandale d'hôtel personnel. J'ai entendu Adrian pour la première fois il y a un mois quand J'ai écrit une chronique sur le fait de me sentir seul/excitée sur la route et de ne pas toujours savoir quoi faire à ce sujet: Susie Dahl-ink, lisez simplement l'un de vos récents articles du Salon sur votre livre Tour. YOU CRACK MY ASS UP. Avant de devenir une superstar du multimédia, j'étais un groom de cimetière à l'hôtel Benson de Portland. Permettez-moi de parler d'expérience-sans les voyageurs fatigués de la route (un ou deux d'entre eux sont des auteurs!) en restant à l'hôtel, je n'aurais pas eu de vie sexuelle pendant la plupart de mes 20 ans. En fait, j'ai vu plus d'action qu'un film de Bruce Willis. Si vous devenez fringant et que vous ne supportez pas de faire face à ces draps d'hôtel terriblement stériles en solo, appelez le concierge fer chrissaké! Adrian Ryan- - - - - - - - - - - - - --cher M. Ryan, croyez-moi, j'ai déjà eu un œil sur le concierge. Qu'est-ce que je leur dis exactement quand ils décrochent le téléphone, j'ai besoin de connaître l'étiquette quatre étoiles! Susie---- - - - - - - - - - - - - - - --idiot! Vous n'appelez pas et ne demandez pas de sexe... Vous appelez et demandez un FER ou un NOUVEAU SERVICE DE TÉLÉCOMMANDE ou DE CHAMBRE. Ensuite, vous répondez à la porte dans une serviette. Voil! Autrement dit, si vous pouvez trouver une femme ou un employé de l'hôtel de sexe masculin hétérosexuel. Ce sera un défi. xo,A.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -OK, vous allez devoir aller doucement et lentement avec moi. J'ai ouvert la porte dans ma serviette et le personnel s'est comporté très modestement envers moi. Bien sûr, ils ne sont pas sur le point de me jeter sur le lit, car ils pourraient être renvoyés pour cela. Dois-je juste leur donner un contact visuel et refuser de détourner le regard Whisper "Open Sesame" Quelque chose Mae West-ish Veuillez me dire exactement comment cela s'est passé dans votre expérience. S.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --Dieu! Cela devient rapidement "Adrian Online Correspondence College of the Art and Science of Schtupping the Housekeeping Staff". Aussi bien vous le savez, TOUT LE MONDE est un horndog au fond, et il y en a peu, voire aucun, qui refuserait un shag succulent et furtif avec un bébé volontaire. Alors, le truc réside dans l'art fin, perdu, de la séduction. Les employés de l'hôtel sont très timides et se méfieront douloureusement de plonger, de laisser tomber leur brette et de se rendre en ville sans l'assurance ferme qu'il n'y aura pas d'appels hystériques à la réception si leurs parties vers le sud sont soudainement exposées. Ils doivent être cajolés! Vous devez rendre le fait que votre pantalon est parfaitement clair. Cela nécessite un peu de bravoure et un abandon momentané de sa dignité. À quel point êtes-vous en Jonesing de toute façon Attendez après 23 heures. Lorsque le personnel du cimetière entre en poste. Ils ont toujours le temps et la liberté de jouer. Descendez d'abord et vérifiez qui travaille. Le gars ou la fille qui garera votre voiture sera probablement celui qui fera des demandes de fin de soirée jusqu'à votre chambre, donc un peu de lèche-vitrines est un jeu sage. Je veux dire, vous ne voulez pas être tout gonflé (ou descendu) pour découvrir Jabba la cabane dans une casquette de groom bave dans votre porte avec les serviettes supplémentaires que vous venez de commander, faites-vous C'est aussi un bon moment, si les marchandises sont frais, pour faire un petit bavardage coquin. Vous savez, "Belle nuit, quand allez-vous descendre, fait votre virage à gauche ou à droite"-tapez des trucs. Révélez discrètement votre numéro de chambre (facile ces jours-ci car la plupart des clés de l'hôtel sont codées pour la sécurité-vous pouvez feindre un mauvais souvenir et avoir M. Bell-Stud le décoder pour vous). Ensuite, quand il/elle reçoit l'appel dans votre chambre plus tard, le sol sera labouré, pour ainsi dire. Quand il/elle arrive, faux problème avec la télévision ou ouvrir la fenêtre. Invitez-les à «jeter un coup d'œil» au problème. (Nous supposons qu'à ce stade, vous êtes dans une serviette ou d'autres vêtements rares et prometteurs.) Alors gardez-le/elle avec un bavardage inactif et insensé, pendant tout ce temps-c'est important! -regarder son entrejambe. Une minute ou deux de conversation polie pendant que votre regard est fixé, à la manière d'un basilic, sur leurs régions inférieures bombées, et volez! Vous êtes aussi bon que couché! Si au début vous ne réussissez pas, rappelez-les des choses subalternes exigeantes jusqu'à ce qu'elles en aient marre et se mettent à la paix et à la tranquillité. Ou vous pouvez devenir vraiment audacieux et avoir juste un peu de ce porno d'hôtel softcore ringard à leur arrivée. Ne soyez pas timide! Les esclaves salariés des meilleurs hôtels ont l'habitude d'être frappés, et le pire qui puisse arriver est qu'ils pourraient dire non. Ou vous pouvez vous retrouver avec une fée maigre (comme moi) et finir par vous tresser les cheveux. Qu'avez-vous à perdre Allez, bébé, allez! A.- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --Cher Addy: Je suis arrivé au Cambridge Marriott à 1 heure du matin. Hier soir, avec toutes vos instructions à l'esprit. Comme vous l'avez recommandé, j'ai scanné qui faisait partie du personnel du cimetière squelettique, et à ma grande consternation, il n'y avait qu'un seul vieux foulque qui avait l'air d'avoir besoin d'un déambulateur juste pour obtenir ma clé d'hôtel pour moi. (Oui, je sais, certaines vieilles foulques sont de bonnes choses, mais croyez-moi, celle-ci était sur le point de hoder la tête.) J'ai proposé de porter les sacs moi-même et il a acquiescé avec gratitude. En arrivant dans ma chambre, septième étage à l'arrière, avec deux sacs lourds à la main, j'ai réalisé que j'étais trop fatigué pour le mouchoir de toute façon. C'était tout aussi bien qu'il n'y ait pas eu de tentations pendant le quart de nuit pour me distraire. J'ai allumé l'interrupteur d'éclairage de la pièce en me demandant s'il était vraiment nécessaire de me déshabiller, car j'allais m'endormir tout de suite et recevoir un réveil à 6 heures. Mais il y avait juste un petit problème. J'ai pris le téléphone et j'ai appelé en bas. "J'ai besoin d'une pièce différente," dis-je. "Il n'y a pas de lit ici." "Pas de lit" M. Coot ne faisait pas confiance à son audition. «Eh bien, il y a une civière d'hôpital non faite, mais je ne suis pas encore tout à fait prêt pour ça. Peut-être la semaine prochaine. «Je me suis allongé sur le tapis à poils longs et j'ai attendu que mon prince arrive avec une nouvelle clé. Je savais que cela ne prendrait qu'une demi-heure environ. Alors vous voyez, Adrian, je suis prêt pour l'action, gagner ou perdre, mais j'ai besoin des bons meubles et j'ai besoin de mon repos de beauté! Susie