¿Cuál es mi problema con los hombres? Quiero saber cuál es el problema de los Mens conmigo

Dije que no. Sabía lo ridículo que sería volver a la casa de un tipo que acababa de conocer y no quería conocer a su madre. Me ofrecí a pagar su boleto de cine con el dinero que Id ganó de mi ronda de papel, pero no aceptaba un no por respuesta. Al final, cedí. No quería decepcionarlo o perder todo el tiempo que me casé para conocerlo.

Me convencí de que no tenía nada de qué preocuparme. Probablemente no me asesinarán, pensé para mis adentros, cuando le entregué mi cambio al conductor y el autobús partió hacia una ciudad en East Manchester. Nunca antes había estado en casa. Cuando llegamos a su casa, rápidamente quedó claro que su madre no estaba en casa. Me tomó de la mano y me llevó a su habitación. Cerrando la puerta detrás de mí, inmediatamente comenzó a tirar de mi ropa. Cuando protesté, me dijo: Si no haces exactamente lo que digo, te echaré sin ropa ni zapatos. A pesar de que lloré y le rogué que se detuviera y le supliqué que me dejara ir a casa. Me convencí de que lo que pasó era culpa mía y que no era más que un zumbido de escoria barata en la primera cita.

* Ese verano, dejé la escuela y comencé a trabajar en un supermercado a tiempo parcial. Unos meses después de su trabajo, un episodio de Los Simpson estaba en la televisión en la sala de descanso. Fue el episodio en el que Marge aparece en la planta de energía y Homer la arrasa antes de gritarle a sus compañeros de trabajo: ¡Voy al asiento trasero de mi auto con la mujer que amo y no volveré por 10 minutos! Un hombre con el que trabajé pero con quien nunca había hablado antes me llamó: ¿Qué quiere decir con eso? ¿Qué? Respondí.

¿Puedes explicar el chiste, por favor? ¿Por qué la lleva a su coche? Silencio. Creo que sabes lo que significa. Sí, pero quiero que lo digas. Miré alrededor de la habitación en busca de ayuda, pero todos los demás hombres de mediana edad miraron sus teléfonos o continuaron pasando las páginas de sus periódicos. Sentí que era invisible para todos menos para él. Me preguntaba si esta conversación solo tenía lugar en mi cabeza. ¿Qué edad tienes? Preguntó, después de lo que se sintió como una eternidad de silencio.16¿ 16 años y no puedes decir la palabra sexo? Mi cara se estaba quemando y quería que el suelo me tragara entero. Estaba lleno de rabia, pero no pude entender por qué. Cuando volví a la universidad al día siguiente, le dije a mi amigo Tom lo que había sucedido. ¿Por qué no dijiste sexo? Preguntó. No lo sé, respondí. Estaba tan avergonzado que no sabía lo que el hombre había hecho mal y, a decir verdad, tampoco lo sabía. Le pregunté a Tom si su padre hablaría alguna vez con una chica así. Se encogió de hombros y me miró en silencio. Sé que mi padre nunca hablaría así con una chica de 16 años, dije. Trabajé en el supermercado durante 7 años y el hombre †Š †Šque supongo que era al menos 20 años mayor que yo †Š †Šcontinuó molestándome durante la mayor parte de mi tiempo allí. A veces, los casados se cruzan en el pasillo nítido y me dicen que camine frente a él para poder ver cómo se movía mi trasero. Tienes un gran... para una chica blanca, dijo. Los sábados por la noche, me arrinconaste solo en la sala de descanso para hacerme preguntas personales sobre mi vida sexual. Una vez, tomó una copia de The Sun, la abrió en la página 3 y comenzó a acariciar los senos de las modelos y a fingir lamerla. Fue tan digno de vergüenza que me hubiera avergonzado por él si no me hubiera sentido tan intimidado. Siempre que se me acercaba, me congelaba y callaba. Una vez, reuní el coraje para decirle que lo fuera. Se inclinó y con la cara cerca de la mía susurró que no era muy educado, ¿verdad? Después de unos años de hacer todo lo posible por ignorarlo, le dije a algunos de mis colegas lo que estaba pasando. Solo te molestaste porque estás en toda esta mierda feminista ahora, dijo uno de ellos. Deja de tomarlo tan en serio. Te exageraste. Empecé a preguntarme si tenían razón. * Cuando tenía 20 años, comencé a salir con una joven de 29 años y no podía creer mi suerte. Era inteligente y probaría mis ensayos. Era generoso y pagaba la mayoría de mis comidas y bebidas. Hablaba en voz baja y era reflexivo. Tenía un gran grupo de amigos. Tenía su mierda juntos. Debemos haber estado saliendo durante un par de meses cuando comenzó a cambiar. Me llamó estúpido. Me llamó patético. Me llamó buscador de atención. Hed me dejó hasta que me enojé o me enojé y luego me dio vueltas para que Id fuera el que me disculpara. Llegé a su bloque de apartamentos y miré mi reflejo en el ascensor. No lo sé, me lo digo a mí mismo. Si no haces o dices algo estúpido, él no puede patearte.

Me ruego a mí mismo que no lo sume. Mi corazón latía con fuerza y las lágrimas manchaban mi rímel recién aplicado. Id a enviar el ascensor de nuevo hacia abajo hasta que Id me recompuso. Pero no importa cuánto lo intenté, siempre lo hice. Hed siempre encuentra algo por lo que gritarme. A veces me voy en medio de la noche antes de regresar unas horas después con el rabo entre las piernas.

Sabía que regresaba gateando, dijo. Le dije una versión diluida de lo que me sucedió cuando tenía 15 años, pero no me creyó. Sugirió que lo estaba inventando para llamar la atención. Decidí que probablemente tenía razón.

Nunca temí por mi seguridad, pero el hecho de que pudiera alejarme e irme en cualquier momento es precisamente lo que me hizo quedarme. No es como si me golpeara, me dije. Una mañana me desperté y encontré su brazo envuelto a mi alrededor y su rostro acariciado tiernamente en mi cuello. Estaba desesperado por el baño, pero no quería dejarlo. Se había vuelto tan raro para él mostrarme algún afecto que quería apreciar este momento y ganar cada segundo de intimidad, incluso si estaba profundamente dormido. Me acosté allí saboreando su toque y rezando para que mi vejiga no me decepcionara. Finalmente, no pude tomarlo más y levanté suavemente su brazo de mi cuerpo antes de correr al baño. Cuando volví a meterse en la cama, puse mi brazo alrededor de su cintura. Inmediatamente lo rechazó. Bájate, dijo. Cuando mi abuela murió, le envié un mensaje para hacerle saber que la había perdido.

No supe nada de él durante semanas. Cuando finalmente se puso en contacto, le pregunté dónde estaba cuando lo necesitaba. Sugirió que estaba usando la muerte de mis abuelas para llamar la atención. Una vez más, decidí que probablemente tenía razón. * A la edad de 26 años, me quedé dormido en el autobús de camino a casa desde el trabajo. Cuando me desperté, sentí que algo me tocaba el pecho izquierdo. Miré hacia abajo y me di cuenta de que era la mano del hombre sentado detrás de mí. Miré por encima del hombro y su rostro se sentía muy cerca del mío. Lo miré a los ojos. Me miró, pero mantuvo su mano exactamente donde estaba. Volví a mirar su mano y confirmé mentalmente que estaba, descansando sobre mi pecho. Era como si estuviera tomando una instantánea mental para no dudar o cuestionar mi propia cordura más tarde. Necesitaba estar 100% seguro.

¿Podrías mover la mano, por favor? Pregunté. Me sorprendió que las palabras salieran de mi boca con tanta confianza y autoridad. Le arrebató la mano. Le dije al conductor del autobús lo que había sucedido, pero el hombre insistió en que fue un accidente. Me miró a los ojos y siguió insistiendo en que no lo hizo a propósito. Empecé a preocuparme de que estaba equivocado. Me lo imaginaba teniendo novia o esposa. Lo imaginé teniendo hijos. Me imaginé arruinando su vida. Tuve que recordarme a mí mismo que solo unos minutos antes estaba 100% seguro. Sentí su mano. Vi su mano. Estaba mintiendo; yo no.

Esa noche me comuniqué con la policía y algunas semanas después recibí una llamada telefónica para decir que encontraron al hombre responsable. Hed también se lo hizo a otra mujer en el autobús. Esperando ir a la sala del tribunal en marzo de 2017, pensé en contarle a mi oficial de policía lo que me pasó cuando tenía 15 años. Todavía no sabía la palabra para lo que sucedió, pero era algo que me había estado carcomiendo durante años. Quería una respuesta. Quería un cierre. Solo dile su nombre, me dije a mí mismo. Solo diga su nombre y vea si ha hecho algo más.

No podía atenderme a decir las palabras, pero poco sabía que solo unos meses después, también estaba en la corte. Poco sabía que había sido declarado culpable de explotar sexualmente a una niña de 14 años en 2015 y poseer imágenes indecentes de niños †Š †Šcasi una década después de lo que me hizo. * En febrero de este año, busqué en Google su nombre y vi lo que hizo.

Antes busqué en Google su nombre decenas de veces. Id miró sus tweets e Id lo buscó en Facebook, pero nunca encontré evidencia que sugiriera que era algo más que un tipo normal con amigos, una familia, un perro y un trabajo que era, a los ojos de muchas personas, Heroico. Pero mientras miraba su foto policial en línea y leía sobre la otra cosa que había hecho, todos los recuerdos de ese día de 2006 regresaron. Finalmente, supe que esto y todas las cosas que sucedieron desde entonces fueron culpa mía. No los estaba imaginando. No estaba exagerando. Todas estas cosas sucedieron y fueron tan malas como pensé que eran. Lo recordé empujando mi cuerpo desnudo frente a la ventana después de que Id le suplicó que cerrara las cortinas. Recordé que me quitó la ropa, así que no pude huir cuando fui al baño. Recordé haber pensado que tal vez si lo hacía realmente mal, no me volverían a pedir que lo hiciera como los platos. Lo recordé tirado encima de mí y diciendo: No te voy a violar, Jenni.

Cogí el teléfono y finalmente, después de 12 años, llamé a la policía. Traté de condensar todos mis pensamientos en una explicación sucinta. Todavía no sabía la palabra adecuada para lo que me pasó. ¿Fue asalto? ¿Fue abuso?, un oficial vino a visitarme ese mismo día y me tomó declaración. Fue solo entonces, cuando le conté los detalles de lo sucedido, que supe que lo que me pasó fue una violación. Pasé años moviéndome a mí mismo entre decirme que yo era el problema y pensar que tal vez Id lo inventó todo en mi cabeza. Asumir la responsabilidad de las cosas que me sucedieron se convirtió en una forma de afrontarlo. Pero ahora, como finalmente dije cada detalle horrible en voz alta por primera vez, Me quedó claro que yo no era el problema y que nunca lo había sido. * Tengo más historias, pero si enumeraba todas las cosas horribles que hubiera experimentado como resultado de acciones de hombre, me casé estar aquí todo el día.

Es cierto que solo un pequeño número de los hombres que he encontrado a lo largo de mi vida han hecho estas cosas horribles. Hasta donde yo sepa, la mayoría de los hombres que conozco no son violadores, abusadores o pervertidos que agarran tetas en los autobuses. Sin embargo, una cosa que la mayoría de los llamados buenos hombres que conozco tienen en común es que, mientras ellos nos violan o abusan, no hacen nada para detener a los hombres que lo son.

Desmond Tutu dijo que si estás en silencio en situaciones de injusticia, has elegido el lado del opresor. Y siento que ciertamente es el caso aquí. Incluso algunos de mis amigos varones más cercanos son más rápidos en hacer agujeros en mis peroratas feministas que en cuestionar las acciones misóginas de otros hombres.

Estoy agotado. Estoy tan cansado de pelear. He estado cargando con el peso de estas cosas durante tantos años y es devastador lo poco que hacen los hombres en mi vida para tratar de ayudar a mujeres como yo. Tantas mujeres han compartido sus historias de # MeToo en el último año y es bueno que nuestras voces finalmente se escuchen, pero el silencio de los llamados buenos es ensordecedor. Quiero que los hombres sean heroicos y que defienden a las mujeres y demuestren que se preocupan por nosotros tanto como nosotros por ellas. Pero repetidamente me siento defraudado. A veces me pregunto si debería reducir mis expectativas, pero creo que probablemente puedas ver en las historias que he compartido arriba que mi barra es bastante baja. En repetidas ocasiones he tratado de pasar por alto las acciones inhumanas de los hombres. A pesar de las cosas que me han pasado, sigo saliendo con hombres, sigo besando hombres, sigo durmiendo con hombres y sigo amando a los hombres.

Cuando hablo de la importancia del movimiento # MeToo, cuando tuiteo sobre la masculinidad tóxica, cuando comparto artículos sobre la desigualdad de género, me pregunto por qué odio a los hombres. Pero casi todo lo que condujo a este punto de mi vida me hace preguntarme por qué los hombres me odian

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