Quel est mon problème avec les hommes? Je veux savoir quel est le problème des mens avec moi

* Avertissement de contenu: les survivants de violences sexuelles, de harcèlement et d'abus peuvent trouver des parties de ce message bouleversantes * J'ai passé des semaines à lui parler sur MSN, à lui envoyer des textos pendant que les professeurs étaient retournés et à se pelotonner sous ma couette, lui chuchotant des secrets à travers mon téléphone à clapet Motorola. Même si marié ne s'est jamais rencontré, il s'est appelé mon petit ami. J'avais 15 ans et lui 18. Il a proposé de battre les enfants qui s'en prenaient à moi à l'école. Il a dit qu'il m'avait conduit à Alton Towers le jour de mon anniversaire. Il m'a tout raconté sur le travail qu'il avait que la plupart des gens considéreraient comme héroïques. Nous nous sommes arrangés pour nous rencontrer et aller au cinéma ensemble. Je portais un jean, un débardeur bleu marine de H &M, une veste Banc rouge, une paire de baskets Nike et un collier en or avec un J dessus. Lorsque nous nous sommes rencontrés à Manchesters Piccadilly Gardens, il m'a dit que hed avait oublié son portefeuille et n'avait pas assez d'argent pour payer le cinéma. Venez chez moi à la place, suggère-t-il, Avant de me dire que sa mère serait à la maison et qu'elle nous ferait de la nourriture.

J'ai dit non. Je savais à quel point ce serait ridicule de retourner dans la maison d'un gars que je viens de rencontrer et je ne voulais pas particulièrement rencontrer sa mère. J'ai proposé de payer son billet de cinéma en utilisant l'argent que j'ai gagné de ma tournée de papier, mais il ne prendrait pas non pour une réponse. En fin de compte, j'ai cédé. Je ne voulais pas le laisser tomber ou perdre tout le temps passé à me connaître.

Je me suis convaincu que je n'avais rien à craindre. Je ne serai probablement pas assassiné, me suis-je dit, alors que je tendais ma monnaie au chauffeur et que le bus partait pour une ville de l'est de Manchester où je n'avais jamais été auparavant. Quand nous sommes arrivés chez lui, il est rapidement devenu clair que sa mère n'était pas à la maison. Il m'a tenu la main et m'a emmené dans sa chambre. Fermant la porte derrière moi, il a immédiatement commencé à tirer sur mes vêtements. Quand j'ai protesté, il a dit: Si vous ne faites pas exactement ce que je dis, je vais vous jeter sans vêtements et sans chaussures. Même si j'ai pleuré et je l'ai supplié d'arrêter et je l'ai supplié de me laisser rentrer à la maison, Je me suis convaincu que ce qui s'était passé était de ma faute et que je n'étais rien de plus qu'un whod de scories bon marché sorti le premier rendez-vous.

* Cet été-là, j'ai quitté l'école et j'ai commencé à travailler dans un supermarché à temps partiel. Quelques mois après le début du travail, un épisode des Simpsons était à la télévision dans la salle de pause. C'était l'épisode où Marge se présente à la centrale électrique et Homer l'emporte sur ses pieds avant de crier à ses collègues: Je vais sur la banquette arrière de ma voiture avec la femme que j'aime et je ne serai pas de retour pendant 10 minutes! Un homme avec qui j'ai travaillé mais à qui je n'avais jamais parlé m'a appelé: Que veut-il dire par là? Quoi? J'ai répondu.

Pouvez-vous expliquer la blague, s'il vous plaît? Pourquoi l'emmene-t-il à sa voiture? Le silence. Euh je pense que vous savez ce que cela signifie. Oui, mais je veux que vous le disiez. J'ai cherché de l'aide dans la pièce, mais tous les autres hommes d'âge moyen ont regardé leur téléphone ou ont continué à tourner les pages de leurs journaux. J'avais l'impression d'être invisible pour tout le monde sauf lui. Je me suis demandé si cette conversation n'avait lieu que dans ma tête. Quel âge avez-vous? Il a demandé, après ce qui ressemblait à une éternité de silence.16Youre 16 et vous ne pouvez pas dire le mot sexe? Mon visage brûlait et je voulais que le sol m'avale tout entier. J'étais rempli de rage mais je ne pouvais pas comprendre pourquoi. Quand je suis retourné à l'université le lendemain, j'ai dit à mon ami Tom ce qui s'était passé. Pourquoi n'avez-vous pas simplement dit sexe? Il a demandé. Je ne sais pas, ai-je répondu. J'étais tellement gêné qu'il ne savait pas ce qu'il avait fait de mal et pour vous dire la vérité, je ne savais pas vraiment non plus. J'ai demandé à Tom si son père parlerait un jour à une fille comme ça. Il haussa les épaules et me regarda en silence. Je sais que mon père ne parlerait jamais à une fille de 16 ans comme ça, dis-je. J'ai travaillé au supermarché pendant 7 ans et l'homme †Š †Šqui, je suppose, avait au moins 20 ans de plus que moi †Š †Ša continué à me déranger pendant la plupart de mon temps là-bas. Parfois, je me suis croisé dans l'allée impeccable et je me disais de marcher devant lui pour qu'il puisse regarder mon cul bouger. Tu as un bigone... pour une fille blanche, dit-il. Le samedi soir, hed me coince seul dans la salle de repos pour me poser des questions personnelles sur ma vie sexuelle. Une fois, il a pris un exemplaire de The Sun, l'a ouvert à la page 3 et a commencé à caresser les seins des mannequins et à faire semblant de la lécher. C'était tellement digne de grincer des dents que j'ai été gêné pour lui si je n'étais pas si intimidé. Chaque fois qu'il s'approchait de moi, je me fige et me tais. Une fois, j'ai eu le courage de lui dire de partir. Il se pencha et, le visage proche du mien, il chuchota peu poli, n'est-ce pas? Après quelques années à faire de mon mieux pour l'ignorer, j'ai dit à certains de mes collègues ce qui se passait. Vous ne vous embêtez que parce que vous êtes dans toute cette merde féministe maintenant, a déclaré l'un d'eux. Arrêtez de le prendre si au sérieux. Vous réagissez de manière excessive. J'ai commencé à me demander s'ils avaient raison. * Quand j'avais 20 ans, j'ai commencé à sortir avec un jeune de 29 ans et je ne pouvais pas croire à ma chance. Il était intelligent et allait relire mes essais. Il était généreux et payait la plupart de mes repas et boissons. Il était doucement parlé et attentionné. Il avait un grand groupe d'amis. Il a eu sa merde ensemble. Nous avons dû sortir ensemble pendant quelques mois quand il a commencé à changer. Il m'a traité de stupide. Il m'a traité de pathétique. Il m'a appelé un chercheur d'attention. Hed m'a mis à terre jusqu'à ce que je sois bouleversé ou en colère, puis j'ai fait tourner les choses pour que je sois celui qui s'excuse. J'arrive à son immeuble et regarde mon reflet dans l'ascenseur. Ne le fais pas, je me dis. Si vous ne faites ou ne dites rien de stupide, il ne peut pas vous faire une tentative.

Id supplie avec moi-même de ne pas le faire. Mon cœur battait la main et les larmes saliraient mon mascara fraîchement appliqué. Id renvoyer l'ascenseur jusqu'à ce que Id me calme. Mais peu importe à quel point j'ai essayé, je l'ai toujours fait. Hed trouve toujours quelque chose à me crier dessus. Parfois, je pars au milieu de la nuit avant de revenir quelques heures plus tard avec ma queue entre mes jambes.

Je savais que vous reveniez en rampant, dit-il. Je lui ai dit une version édulcorée de ce qui m'est arrivé quand j'avais 15 ans mais il ne m'a pas cru. Il a suggéré que je rattachais l'attention. J'ai décidé qu'il avait probablement raison.

Je n'ai jamais craint pour ma sécurité, mais le fait que je puisse partir et partir à tout moment est précisément ce qui m'a fait rester. Ce n'est pas comme si elle me frappait, me dis-je. Un matin, je me suis réveillé pour trouver son bras étroitement enroulé autour de moi et son visage se blottissait tendrement dans mon cou. J'avais désespérément besoin des toilettes mais je ne voulais pas le quitter. Il était devenu si rare pour lui de me montrer une affection que je voulais chérir ce moment et parcourir chaque seconde d'intimité même s'il dormait profondément. Je restai allongé là en savourant son toucher et en priant que ma vessie ne me laissait pas tomber. Finalement, je ne pouvais plus le prendre et j'ai doucement levé son bras de mon corps avant de me précipiter vers les toilettes. Quand je suis remonté dans mon lit, j'ai mis mon bras autour de sa taille. Il l'a immédiatement frappé. Descends, dit-il. Quand ma grand-mère est décédée, je lui ai envoyé un message pour lui faire savoir que je l'avais perdue.

Je n'ai pas entendu parler de lui pendant des semaines. Quand il est finalement entré en contact, j'ai demandé où diable était quand j'avais besoin de lui. Il a suggéré que j'utilisais la mort de mes grands-mères pour attirer l'attention. Encore une fois, j'ai décidé qu'il avait probablement raison. * À l'âge de 26 ans, je me suis endormi dans le bus en rentrant du travail. Quand je me suis réveillé, j'ai senti quelque chose toucher mon sein gauche. J'ai baissé les yeux et j'ai réalisé que c'était la main de l'homme assis derrière moi. J'ai regardé par-dessus mon épaule et son visage était très proche de la mienne. Je l'ai regardé dans les yeux. Il m'a regardé en arrière mais a gardé sa main exactement là où elle était. J'ai de nouveau regardé sa main et j'ai confirmé mentalement que c'était bien, reposant sur ma poitrine. C'était comme si je prenais un instantané mental pour ne pas douter ou remettre en question ma propre santé mentale plus tard. J'avais besoin d'être sûr à 100%.

Voulez-vous bouger votre main, s'il vous plaît? J'ai demandé. J'ai été étonné que les mots aient quitté ma bouche avec une telle confiance et autorité. Il lui a arraché la main. J'ai raconté au chauffeur de bus ce qui s'était passé mais l'homme a insisté sur le fait que c'était un accident. Il m'a regardé dans les yeux et a insisté sur le fait qu'il ne le faisait pas exprès. J'ai commencé à m'inquiéter d'avoir tort. Je l'imaginais avoir une petite amie ou une femme. Je l'imaginais avoir des enfants. J'imaginais ruiner sa vie. Je devais me rappeler que quelques minutes plus tôt, j'étais sûr à 100%. J'ai senti sa main. J'ai vu sa main. Il mentait; pas moi.

Cette nuit-là, j'ai contacté la police et quelques semaines plus tard, j'ai reçu un appel téléphonique pour dire qu'ils trouvaient l'homme responsable. Hed l'a également fait à une autre femme dans le bus. En attendant d'entrer dans la salle d'audience en mars 2017, j'ai pensé à raconter à mon policier ce qui m'est arrivé quand j'avais 15 ans. Je ne connaissais toujours pas le mot de ce qui s'était passé, mais c'était quelque chose qui me ronçait depuis des années. Je voulais une réponse. Je voulais la fermeture. Dites-lui simplement son nom, je me suis dit. Dites simplement son nom et voyez si c'est fait autre chose.

Je ne pouvais pas me résoudre à dire les mots, mais je ne savais pas que quelques mois plus tard, j'étais aussi au tribunal. Je ne savais pas que hed était reconnu coupable d'avoir exploité sexuellement une fille de 14 ans en 2015 et de posséder des images indécentes d'enfants †Š †Špresque une décennie après ce qu'il m'a fait. * En février de cette année, j'ai googlé son nom et j'ai vu ce qu'il a fait.

J'ai cherché son nom sur Google des dizaines de fois auparavant. Id a parcouru ses tweets et Id l'a cherché sur Facebook, mais je n'ai jamais trouvé de preuves suggérant qu'il était autre chose qu'un gars ordinaire avec des amis, une famille, un chien et un travail qui était, aux yeux de nombreux peuples, Héroïque. Mais alors que je regardais sa photo en ligne et que je lisais l'autre chose qui avait été faite, tous les souvenirs de ce jour-là en 2006 sont revenus. Finalement, je savais que cela et toutes les choses qui se passaient depuis étaient de ma faute. Je ne les imaginais pas. Je n'ai pas réagi de manière excessive. Toutes ces choses se sont produites et elles étaient aussi mauvaises que je le pensais. Je me suis souvenu qu'il avait poussé mon corps nu devant la fenêtre après que Id l'ait supplié de fermer les rideaux. Je me suis souvenu qu'il m'avait pris mes vêtements alors je n'ai pas pu m'enfuir quand je suis allé aux toilettes. Je me suis souvenu avoir pensé que si je le faisais vraiment mal, on ne me demanderait pas de le refaire comme la vaisselle. Je me suis souvenu de lui allongé sur moi et disant: Je ne vais pas te violer, Jenni.

J'ai décroché le téléphone et finalement, après 12 ans, j'ai appelé la police. J'ai essayé de condenser toutes mes pensées en une explication succincte. Je ne connaissais toujours pas le mot approprié pour ce qui m'est arrivé. Était-ce une agression? Était-ce de l'abus? Un officier est venu me rendre visite le même jour et il a pris une déclaration. Ce n'est qu'à ce moment-là, quand je lui ai raconté les détails de ce qui s'était passé, que j'ai appris que ce qui m'est arrivé était un viol. J'ai passé des années à me dire que j'étais le problème et à penser que peut-être que j'ai tout créé dans ma tête. Prendre la responsabilité des choses qui m'est arrivé est devenu un moyen de faire face. Mais maintenant, comme je l'ai finalement dit chaque détail horrible à haute voix pour la première fois, Il est devenu clair pour moi que je n'étais pas le problème et je ne l'avais jamais été. * J'ai plus d'histoires, mais si j'énumère toutes les choses horribles vécues à la suite des actions des mens, je me suis marié toute la journée.

C'est vrai que seul un très petit nombre d'hommes que j'ai rencontrés tout au long de ma vie ont fait ces choses horribles. Pour autant que je sache, la plupart des hommes que je connais ne sont pas des violeurs, des agresseurs ou des pervers qui attrapent des seins dans les bus. Cependant, une chose que la plupart des soi-disant bons hommes que je connais ont en commun est que, alors qu'ils ne nous violent ou nous abusent pas, ils ne font rien pour arrêter les hommes qui le sont.

Desmond Tutu a déclaré que si vous vous taisez dans des situations d'injustice, vous avez choisi le côté de l'oppresseur. Et je pense que c'est certainement le cas ici. Même certains de mes amis masculins les plus proches sont plus rapides à percer des trous dans mes diatribes féministes qu'à remettre en question les actions misogynes des autres hommes.

Je suis épuisé. Je suis tellement fatigué de me battre. J'ai porté le poids de ces choses pendant tant d'années et c'est dévastateur à quel point les hommes de ma vie font peu pour essayer d'aider des femmes comme moi. Tant de femmes ont partagé leurs histoires # MeToo dans la dernière année et c'est bien que nos voix se fassent enfin entendre, mais le silence des soi-disant gentils est assourdissant. Je veux que les hommes soient héroïques et défèrent les femmes et qu'ils montrent qu'ils prennent soin de nous autant que nous prenons soin d'eux. Mais je me sens à plusieurs reprises laissé tomber. Parfois, je me demande si je devrais réduire mes attentes, mais je pense que vous pouvez probablement voir d'après les histoires que j'ai partagées ci-dessus que ma barre est assez basse. Ive a essayé à plusieurs reprises d'négliger les actions inhumaines des hommes rencontrés. Malgré les choses qui m'est arrivé, je continue à sortir avec des hommes, je continue d'embrasser des hommes, je continue de dormir avec des hommes et je continue d'aimer les hommes.

Quand je parle de l'importance du mouvement # MeToo, quand je tweet sur la masculinité toxique, quand je partage des articles sur l'inégalité entre les sexes, je me suis demandé pourquoi je déteste les hommes. Mais presque tout ce qui a conduit à ce stade de ma vie me fait me demander pourquoi les hommes me détestent

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Je crois que c'est similaire à la lumière du soleil, si l'intensité de la lumière UV peut pénétrer dans l'objet, je suppose que le rayonnement le fera également. Mais peut ne tuer efficacement que les bactéries à la surface. Avec le rayonnement UVC, les bactéries qui doivent être irradiées doivent être exposées pendant au moins 10 secondes à une distance de 6 pouces pour être efficacement neutralisées et désactivées. . Les couettes et les oreillers étant épais, je ne crois pas que la lumière UVC puisse pénétrer et passer à travers pour les désinfecter. Un autre problème est que le rayonnement UVC est également soumis à la loi du carré inverse, ce qui signifie que l'intensité et la force de rayonnement perdent leur puissance 4X temps lorsque la distance entre la source et l'objet est doublée! La lumière UVC pénétre-t-elle dans les couettes et les oreillers?