რა პრობლემა მაქვს მამაკაცებთან? მინდა ვიცოდე, რა პრობლემა მაქვს მამაკაცებთან

*კონტენტის გაფრთხილება: სექსუალური ძალადობის, შევიწროებისა და ძალადობის მსხვერპლებს შესაძლოა ამ პოსტის ზოგიერთი ნაწილი აღაშფოთონ* კვირები გავატარე მასთან MSN-ზე საუბარში, ვწერდი შეტყობინებებს, მასწავლებლები ზურგით იყვნენ შებრუნებულები და საბნის ქვეშ იწვნენ, ჩემი Motorola-ს პორტატული ტელეფონიდან საიდუმლოებებს ვუჩურჩულებდი. მიუხედავად იმისა, რომ არასდროს შევხვედრივართ ერთმანეთს, ის საკუთარ თავს ჩემს შეყვარებულს უწოდებდა. მე 15 წლის ვიყავი, ის კი - 18-ის. მან შემომთავაზა იმ ბავშვების ცემა, რომლებიც სკოლაში მეჩხუბებოდნენ. მითხრა, რომ დაბადების დღეზე ალტონ თაუერსში წამიყვანდა. მან ყველაფერი მიამბო იმ სამსახურის შესახებ, რასაც ადამიანების უმეტესობა გმირულად ჩათვლის. შევთანხმდით, რომ შევხვდებოდით და ერთად წავიდოდით კინოში. მეცვა ჯინსი, H&M-ის მუქი ლურჯი ჟილეტი, წითელი Bench-ის ქურთუკი, Nike-ის სპორტული ფეხსაცმელი და ოქროსფერი ყელსაბამი J ასოებით. როდესაც მანჩესტერის პიკადილის ბაღში შევხვდით, მითხრა, რომ საფულე დაავიწყდა და კინოში ფული არ ჰქონდა. „ამის ნაცვლად, ჩემთან მოსვლა შემომთავაზა, სანამ მეტყოდა, რომ დედამისი სახლში იქნებოდა და საჭმელს მოგვიმზადებდა.

უარი ვუთხარი. ვიცოდი, რა სასაცილო იქნებოდა იმ ბიჭის სახლში დაბრუნება, რომელსაც ახლახან შევხვდი და განსაკუთრებით არ მინდოდა მისი დედის შეხვედრა. შევთავაზე, რომ კინოთეატრის ბილეთის საფასური გაზეთების მიმოწერიდან ნაშოვნი ფულით გადამეხადა, მაგრამ უარი არ მიიღო. საბოლოოდ, დავთანხმდი. არ მინდოდა მისი იმედი გამეცრუებინა ან ერთმანეთის გაცნობაში დახარჯული დრო ფუჭად დამეკარგა.

თავი დავარწმუნე, რომ არაფერზე არ უნდა მენერვიულა. ალბათ არ მომკლავენ, გავიფიქრე ჩემთვის, როცა მძღოლს ხურდა მივეცი და ავტობუსი აღმოსავლეთ მანჩესტერის იმ ქალაქისკენ დაიძრა, სადაც აქამდე არასდროს ვყოფილვარ. როდესაც მის სახლთან მივედით, მალევე გაირკვა, რომ დედამისი სახლში არ იყო. ხელი ჩამკიდა და თავის ოთახში შემიყვანა. კარი ზურგს უკან მიხურა და მაშინვე ტანსაცმლის ქაჩვა დამიწყო. როდესაც გავაპროტესტე, მითხრა: თუ ზუსტად იმას არ გააკეთებ, რასაც გეტყვი, შიშველ და ფეხსაცმელში გაგდებ გარეთ. მიუხედავად იმისა, რომ ვტიროდი, ვეხვეწებოდი, გაჩერებულიყო და სახლში გამიშვებდა, მაინც დავარწმუნე თავი, რომ რაც მოხდა, ჩემი ბრალი იყო და რომ მე მხოლოდ იაფფასიანი ნაძირალა ვიყავი, რომელიც პირველივე პაემანზე გამომიშვა.

*იმ ზაფხულს სკოლა მივატოვე და ნახევარ განაკვეთზე სუპერმარკეტში დავიწყე მუშაობა. სამსახურიდან რამდენიმე თვის შემდეგ, ტელევიზორში, შესვენების ოთახში, სერიალ „სიმფსონების“ ეპიზოდი გადიოდა. ეს ის ეპიზოდი იყო, სადაც მარჯი ელექტროსადგურთან მივიდა, ჰომერი კი ფეხზე წამოაყენა და კოლეგებს დაუყვირა: „მანქანის უკანა სავარძელზე მივდივარ საყვარელ ქალთან ერთად და 10 წუთით არ დავბრუნდები!“ მამაკაცმა, რომელთანაც ვმუშაობდი, მაგრამ აქამდე არასდროს მისაუბრია, დამიძახა: „რას გულისხმობს ამით? რა?“ ვუპასუხე.

შეგიძლიათ ამიხსნათ ხუმრობა, გთხოვთ? რატომ მიჰყავს ის თავის მანქანამდე? სიჩუმე. ჰმ, მგონი, გესმით რას ნიშნავს. კი, მაგრამ მინდა, რომ თქვენ თქვათ. დახმარებისთვის ოთახში მიმოვიხედე, მაგრამ ყველა სხვა საშუალო ასაკის მამაკაცმა ან ტელეფონებს დახედა, ან გაზეთების ფურცლებს აგრძელებდა. თავს ყველასთვის უხილავად ვგრძნობდი, მის გარდა. ვფიქრობდი, ეს საუბარი მხოლოდ ჩემს თავში მიმდინარეობდა თუ არა. რამდენი წლის ხარ? მკითხა მან, მარადიული დუმილის შემდეგ. 16 წლის ხარ და სიტყვა „სექსის“ წარმოთქმა არ შეგიძლია? სახე მეწვოდა და მინდოდა მიწამ მთლიანად გადამეყლაპა. რისხვით ვიყავი სავსე, მაგრამ ვერ ვხვდებოდი, რატომ. მეორე დღეს, როდესაც კოლეჯში დავბრუნდი, ჩემს მეგობარს, ტომს, ვუთხარი, რა მოხდა. რატომ არ თქვი უბრალოდ „სექსი“? მკითხა მან. „არ ვიცი“, ვუპასუხე. უბრალოდ ძალიან შემრცხვა. მან არ იცოდა, რა დააშავა ამ კაცმა და სიმართლე გითხრათ, მეც არ ვიცოდი. ვკითხე ტომს, მამამისი ოდესმე ასე ელაპარაკებოდა გოგოს. მხრები აიჩეჩა და ჩუმად შემომხედა. „ვიცი, რომ მამაჩემი 16 წლის გოგოს ასე არასდროს ელაპარაკებოდა“, - ვუთხარი მე. „7 წელი სუპერმარკეტში ვმუშაობდი და კაცი, რომელიც, ვფიქრობ, ჩემზე სულ მცირე 20 წლით უფროსი იყო“, - იქ ყოფნის უმეტესი ნაწილის განმავლობაში მაწუხებდა. ხანდახან ცოლ-ქმარი ერთმანეთს ვიწრო დერეფანში ხვდებოდა და მეუბნებოდა, მის წინ გავმძვრალიყავი, რომ ჩემი უკანალი ენახა. „დიდი ჭირი გაქვს... თეთრკანიან გოგოზე“, - თქვა მან. „შაბათ საღამოობით, დასასვენებელ ოთახში მარტო მკეტავდა, რომ ჩემს სექსუალურ ცხოვრებაზე პირადი კითხვები დამეკითხა. ერთხელ მან აიღო The Sun-ის ეგზემპლარი, მესამე გვერდზე გადაშალა და მოდელის მკერდზე მოფერება დაიწყო და თითქოს ლოკავდა. ეს იმდენად ამაზრზენი იყო, რომ მის გამო შემრცხვებოდა, ასე რომ არ შემშინებულიყავი. როცა მომიახლოვდებოდა, ვიყინებოდი და ვჩუმდებოდი. ერთხელ გამბედაობა მოვიკრიბე და ვუთხარი, წასულიყო. ის დაიხარა და სახე ჩემსას მიუახლოვა, ჩამჩურჩულა: „ეს დიდად თავაზიანი არ არის, არა?“ რამდენიმე წლის განმავლობაში მისი იგნორირების მცდელობის შემდეგ, ჩემს რამდენიმე კოლეგას ვუთხარი, რაც ხდებოდა. „ახლა მხოლოდ იმიტომ გაწუხებს, რომ ფემინისტური სისულელეები გაინტერესებს“, - მითხრა ერთ-ერთმა მათგანმა. „ნუ აღიქვამ ამას ასე სერიოზულად. ზედმეტად რეაგირებ“. დავიწყე ფიქრი, მართლები იყვნენ თუ არა.* როდესაც 20 წლის ვიყავი, 29 წლის მამაკაცთან დავიწყე ურთიერთობა და ვერ დავიჯერე ჩემი იღბალი. ის ჭკვიანი იყო და ჩემს ესეებს ასწორებდა. ის გულუხვი იყო და ჩემი კვებისა და სასმელის უმეტეს ნაწილს გადაიხდიდა. ის რბილად საუბრობდა და ფიქრობდა. მას დიდი მეგობრები ჰყავდა. მას თავისი საქმეები ჰქონდა. ჩვენ ალბათ რამდენიმე თვე ვხვდებოდით, როდესაც ის შეიცვალა. მან სულელი მიწოდა. მან საცოდავი მიწოდა. მან ყურადღების მაძიებელი მიწოდა. მანამ მამცირებდა, სანამ არ გავბრაზდებოდი ან გავბრაზდებოდი, შემდეგ კი ყველაფერს ატრიალებდა, რომ ბოდიში მე მომეხადა. მის კორპუსში მივიდოდი და ლიფტში ჩემს ანარეკლს მივშტერებოდი. ნუღარ იზამ ამას, ვეტყოდი ჩემს თავს. თუ სისულელეს არ გააკეთებ ან არ იტყვი, მას არ შეუძლია შენზე ზეწოლა.

ვეხვეწებოდი ჩემს თავს, რომ არ ამეწია. გული მიცემდა და ცრემლები ახლად წასმულ ტუშს დაასველებდა. ისევ ჩამოვწევდი ტუშს, სანამ თავს არ მოვიკრებდი. მაგრამ რაც არ უნდა ვეცადო, ყოველთვის ვამატებდი. ყოველთვის პოულობდა რამეს, რისთვისაც დამიყვირებდა. ხანდახან შუაღამისას მივდიოდი და რამდენიმე საათის შემდეგ კუდი ფეხებშუა მქონდა მოქცეული.

„ვიცოდი, რომ ნელა დაბრუნდებოდი“, - თქვა მან. „მე მას 15 წლის ასაკში მომხდარის შერბილებული ვერსია მოვუყევი, მაგრამ არ დამიჯერა. მირჩია, რომ ყურადღების მისაქცევად ვვიგონებდი ყველაფერს. გადავწყვიტე, რომ ალბათ მართალი იყო“.

არასდროს მეშინოდა ჩემი უსაფრთხოების, მაგრამ ის ფაქტი, რომ შემეძლო ნებისმიერ დროს წავსულიყავი და წავსულიყავი, სწორედ ის იყო, რაც მაიძულებდა დავრჩენილიყავი. თითქოს არ მცემა, ვუთხარი ჩემს თავს. ერთ დილით გამეღვიძა და დავინახე, რომ მისი ხელი მაგრად იყო შემოხვეული და სახე ნაზად ეჭირა კისერში. სასოწარკვეთილად მინდოდა ტუალეტი, მაგრამ არ მინდოდა მისი მიტოვება. იმდენად იშვიათი გახდა მისთვის სიყვარულის გამოხატვა, რომ მინდოდა ამ მომენტის დაფასება და ინტიმური ურთიერთობის ყოველი წამის ტკბობა, მაშინაც კი, როცა ღრმად ეძინა. იქ ვიწექი, ვტკბებოდი მისი შეხებით და ვლოცულობდი, რომ ჩემი შარდის ბუშტი არ გამტყუნებდა. საბოლოოდ ვეღარ გავუძელი და ფრთხილად ავწიე მისი ხელი სხეულიდან, სანამ ტუალეტში შევვარდებოდი. როდესაც ისევ საწოლში ჩავწექი, წელზე ხელი მოვხვიე. მან მაშინვე მომშორდა. „წადი“, - მითხრა მან. როდესაც ბებია გარდაიცვალა, მივწერე, რომ შემატყობინა, რომ დავკარგე.

კვირების განმავლობაში მისგან არაფერი მსმენია. როდესაც საბოლოოდ დამიკავშირდა, ვკითხე, სად ჯანდაბაში იყო, როცა მჭირდებოდა. მან თქვა, რომ ბებიაჩემის სიკვდილს ყურადღების მისაქცევად ვიყენებდი. ისევ გადავწყვიტე, რომ ალბათ მართალი იყო.* 26 წლის ასაკში, სამსახურიდან სახლში დაბრუნებისას ავტობუსში ჩამეძინა. როდესაც გამეღვიძა, მარცხენა მკერდზე რაღაც შეხება ვიგრძენი. ქვემოთ დავიხედე და მივხვდი, რომ ეს ჩემს უკან მჯდომი მამაკაცის ხელი იყო. მხარზე გავიხედე და მისი სახე ჩემსას ძალიან ახლოს მოეჩვენა. თვალებში შევხედე. მანაც მაშინვე შემომხედა, მაგრამ ხელი ზუსტად იქ შეინარჩუნა, სადაც იყო. კიდევ ერთხელ დავხედე მის ხელს და გონებაში დავრწმუნდი, რომ ეს მართლაც ასე იყო, ჩემს მკერდზე დაყრდნობილი. თითქოს გონებაში ფოტოს ვიღებდი, რათა მოგვიანებით ჩემს გონებაში ეჭვი არ შემეტანა ან ეჭვი არ შემეტანა. 100%-ით დარწმუნებული უნდა ვყოფილიყავი.

ხელის გაწევა ხომ არ შეიძლება? ვკითხე. გაოგნებული დავრჩი, რომ სიტყვები ასეთი თავდაჯერებულობითა და ავტორიტეტით გამოვიდა პირიდან. ხელი გამომგლიჯა. ავტობუსის მძღოლს ვუთხარი, რაც მოხდა, მაგრამ კაცმა დაჟინებით მოითხოვა, რომ ეს შემთხვევით მოხდა. თვალებში მიყურებდა და ამტკიცებდა, რომ ეს განზრახ არ გაუკეთებია. დავიწყე ფიქრი, რომ ვცდებოდი. წარმოვიდგინე, რომ მას შეყვარებული ან ცოლი ჰყავდა. წარმოვიდგინე, რომ შვილები ჰყავდა. წარმოვიდგინე, როგორ ანგრევდა მის ცხოვრებას. უნდა შემეხსენებინა, რომ სულ რამდენიმე წუთის წინ 100%-ით დარწმუნებული ვიყავი. მისი ხელი ვიგრძენი. მისი ხელი დავინახე. ის იტყუებოდა; მე კი არა.

იმ ღამეს პოლიციას დავუკავშირდი და რამდენიმე კვირის შემდეგ დამირეკეს, რომ დამნაშავე იპოვეს. ავტობუსში სხვა ქალსაც გაუკეთა იგივე. 2017 წლის მარტში, სასამართლო დარბაზში შესვლას ველოდებოდი და ვფიქრობდი, პოლიციელისთვის მეთქვა, რა დამემართა, როცა 15 წლის ვიყავი. ჯერ კიდევ არ ვიცოდი, რა აღენიშნებოდა მომხდარს, მაგრამ ეს იყო ის, რაც წლების განმავლობაში მაწუხებდა. მინდოდა პასუხი. მინდოდა საქმის დასრულება. უბრალოდ მითხარი მისი სახელი, ვუთხარი ჩემს თავს. უბრალოდ თქვი მისი სახელი და ვნახავ, კიდევ რამე ხომ არ გაუკეთებია.

ვერაფრით ვერ ვბედავდი სიტყვების თქმას, მაგრამ ვერც კი წარმოვიდგენდი, რომ სულ რამდენიმე თვის შემდეგ ისიც სასამართლოში აღმოჩნდებოდა. ვერც კი წარმოვიდგენდი, რომ მას 2015 წელს 14 წლის გოგონას სექსუალურ ექსპლუატაციაში და ბავშვების უხამსი სურათების შენახვაში დამნაშავედ ცნეს - თითქმის ათი წლის შემდეგ, რაც მან ჩემთან ჩაიდინა.* მიმდინარე წლის თებერვალში მისი სახელი Google-ში მოვიძიე და ვნახე, რაც გააკეთა.

ათობითჯერ მომიძებნია მისი სახელი Google-ში. გადავხედე მის ტვიტებს და ფეისბუქზეც ვეძებდი, მაგრამ ვერსად ვიპოვე მტკიცებულება, რომელიც მიანიშნებდა, რომ ის ჩვეულებრივი ბიჭი იყო, მეგობრებით, ოჯახით, ძაღლით და სამსახურით, რომელიც ბევრის თვალში გმირული იყო. მაგრამ როდესაც ინტერნეტში მის ფოტოს ვუყურებდი და ვკითხულობდი მის მიერ გაკეთებულ სხვა საქმეებზე, 2006 წლის იმ დღის ყველა მოგონება გამახსენდა. საბოლოოდ მივხვდი, რომ ეს და ყველაფერი, რაც მას შემდეგ მოხდა, ჩემი ბრალი არ იყო. არ წარმომედგინა. არ ვრეაგირებდი ზედმეტად. ეს ყველაფერი მოხდა და ისეთივე ცუდი იყო, როგორც მეგონა. მახსოვს, როგორ მიმატოვა შიშველი სხეული ფანჯრის წინ, მას შემდეგ, რაც იდი ფარდების დახურვას ეხვეწებოდა. მახსოვს, ტანსაცმელი წამართვა, რომ აბაზანაში შესვლისას გაქცევა არ შემეძლო. მახსოვს, ვფიქრობდი, რომ თუ ამას ძალიან ცუდად გავაკეთებდი, ისევ არ მთხოვდნენ იგივეს გაკეთებას, როგორც ჭურჭლის რეცხვას. მახსოვს, როგორ დამაწვინა თავზე და მითხრა: არ გაგაუპატიურებ, ჯენი.

ტელეფონი ავიღე და საბოლოოდ, 12 წლის შემდეგ, პოლიცია დავურეკე. ვცდილობდი, ყველა ჩემი აზრი ლაკონურ ახსნაში მომეყვანა. ჯერ კიდევ არ ვიცოდი შესაფერისი სიტყვა იმის აღსაწერად, რაც დამემართა. ძალადობა იყო? ძალადობა იყო? იმავე დღეს ოფიცერი მოვიდა ჩემთან და ჩვენება აიღო. მხოლოდ მაშინ, როდესაც მას მომხდარის დეტალები მოვუყევი, გავიგე, რომ რაც დამემართა, გაუპატიურება იყო. წლები გავატარე ერთ-ერთში, როცა საკუთარ თავს ვეუბნებოდი, რომ პრობლემა მე ვიყავი და ერთ-ერთში ვფიქრობდი, რომ შესაძლოა ყველაფერი თავში მოვიგონე. ჩემს თავს მომხდარზე პასუხისმგებლობის აღება გამკლავების ერთ-ერთ გზად იქცა. მაგრამ ახლა, როდესაც საბოლოოდ პირველად ვთქვი ყველა საშინელი დეტალი ხმამაღლა, ჩემთვის ნათელი გახდა, რომ პრობლემა მე არ ვიყავი და არც არასდროს ვყოფილვარ. * კიდევ ბევრი ისტორია მაქვს, მაგრამ თუ ჩამოვთვლი ყველა საშინელ რამეს, რაც მამაკაცის ქმედებების შედეგად განვიცადე, მთელი დღე აქ ვიქნები.

მართალია, ჩემს ცხოვრებაში შემხვედრი მამაკაცების მხოლოდ ძალიან მცირე რაოდენობამ ჩაიდინა ეს საშინელი რამ. რამდენადაც ვიცი, ჩემს ნაცნობ მამაკაცთა უმეტესობა არ არის მოძალადე, მოძალადე ან გარყვნილი, რომლებიც ავტობუსებში მკერდს იჭერენ. თუმცა, ერთი რამ, რაც ჩემს ნაცნობ ეგრეთ წოდებულ კარგ მამაკაცებს აერთიანებთ, არის ის, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ისინი არ გვაუპატიურებენ და არ გვაძალებენ, არაფერს აკეთებენ იმ მამაკაცების შესაჩერებლად, ვინც ამას აკეთებს.

დეზმონდ ტუტუს ცნობილი ფრაზაა, რომ თუ უსამართლობის დროს ჩუმად ხარ, ესე იგი, მჩაგვრელის მხარე აირჩიე. და მე ვფიქრობ, რომ ამ შემთხვევაშიც ასეა. ჩემი ზოგიერთი უახლოესი მამაკაცი მეგობარიც კი უფრო სწრაფად ამჩნევს ჩემს ფემინისტურ გამონათქვამებს, ვიდრე სხვა მამაკაცების ქალთმოძულე ქმედებებს.

ძალიან დავიღალე ბრძოლით. ამდენი წელია ამ ყველაფრის ტვირთს ვატარებ და საშინელებაა, თუ რამდენად ცოტას აკეთებენ ჩემს ცხოვრებაში მამაკაცები ჩემნაირი ქალების დასახმარებლად. ბოლო ერთი წლის განმავლობაში ბევრმა ქალმა გააზიარა თავისი #MeToo-ს ისტორიები და კარგია, რომ ჩვენი ხმა საბოლოოდ ისმის, მაგრამ ეგრეთ წოდებული კარგი ბიჭების დუმილი ყრუა. მინდა, რომ მამაკაცები იყვნენ გმირნი, დაიცვან ქალები და აჩვენონ, რომ ისინი ჩვენზე ისევე ზრუნავენ, როგორც ჩვენ მათზე. მაგრამ გამუდმებით ვგრძნობ იმედგაცრუებას. ხანდახან ვფიქრობ, უნდა შევამცირო თუ არა მოლოდინები, მაგრამ ვფიქრობ, ზემოთ გაზიარებული ისტორიებიდან ალბათ ხედავთ, რომ ჩემი ზღვარი საკმაოდ დაბალია. არაერთხელ ვცდილობდი უგულებელვყო იმ მამაკაცების არაადამიანური ქმედებები, რომლებსაც შევხვედრივარ. მიუხედავად იმისა, რაც ჩემს თავს დამემართა, მე ვაგრძელებ მამაკაცებთან შეხვედრას, ვაგრძელებ მამაკაცებთან კოცნას, ვაგრძელებ მამაკაცებთან ძილსაც და ვაგრძელებ მამაკაცების სიყვარულს.

როდესაც #MeToo მოძრაობის მნიშვნელობაზე ვსაუბრობ, როდესაც ტოქსიკურ მამაკაცურობაზე ვწერ ტვიტერზე, როდესაც გენდერული უთანასწორობის შესახებ სტატიებს ვაზიარებ, მეკითხებიან, რატომ მძულს მამაკაცები. მაგრამ თითქმის ყველაფერი, რაც ჩემი ცხოვრების ამ ეტაპამდე მიგვიყვანა, მაფიქრებინებს, რატომ მძულს მამაკაცები.

· დაკავშირებული კითხვა

აღწევს თუ არა ულტრაიისფერი სხივები საბნებსა და ბალიშებში?

მე მჯერა, რომ მზის სხივების მსგავსად, თუ ულტრაიისფერი სინათლის ინტენსივობა ობიექტში შეღწევას უწყობს ხელს, ვვარაუდობ, რომ გამოსხივებაც ასე მოიქცევა... თუმცა, შესაძლოა, ის ეფექტურად მხოლოდ ზედაპირზე არსებულ ბაქტერიებს კლავდეს... ულტრაიისფერი გამოსხივების შემთხვევაში, დასხივებადი ბაქტერიები ეფექტურად გასანეიტრალებლად და გასანეიტრალებლად მინიმუმ 10 წამის განმავლობაში 6 ინჩის მანძილზე უნდა იყოს დასხივებული. საბნებისა და ბალიშების სისქის გამო, არ მგონია, რომ ულტრაიისფერ სინათლეს შეეძლოს მათი შეღწევა და დეზინფექცია... კიდევ ერთი პრობლემა ის არის, რომ ულტრაიისფერი გამოსხივება ასევე ექვემდებარება შებრუნებული კვადრატის კანონს, რაც ნიშნავს, რომ ინტენსივობა და გამოსხივების სიძლიერე 4-ჯერ კარგავს თავის ძალას, როდესაც წყაროსა და ობიექტს შორის მანძილი ორმაგდება! აღწევს თუ არა ულტრაიისფერი სინათლე საბნებსა და ბალიშებში?