15 différents types de personnes que vous rencontrez pendant les années

Avant que toute cette affaire sérieuse d'assister à des conférences, de soumettre des essais et d'équilibrer vos finances ne commence, vous avez le plaisir de profiter de l'événement connu sous le nom de Freshers.Freshers est l'occasion pour les étudiants nouveaux et existants de se plonger doucement dans le côté social de l'Uni. En réalité, cette expérience est pleine de fête, Déguisement sans parler de ces types particuliers. Identifiable par tous les sacs fourre-tout gratuits qu'ils transporteront. Cette personne aura toujours un coupon pour tout et une quantité infinie de préservatifs gratuits. Ce type n'est disponible que par paires. Ils se connecteront les uns avec les autres lors de leur deuxième soirée, puis seront inséparables le reste du temps à l'Uni. Très probablement, ils se marieront quelques semaines après avoir obtenu leur diplôme. Ils seront armés d'une quantité infinie de bâtons lumineux, Des déguisements et de petits verres à liqueur en plastique. Vous ne verrez jamais cette personne après Freshers, et personne ne sait vraiment si elle était même un étudiant inscrit. Facilement à la fin de la vingtaine, et non pas parce qu'ils sont un étudiant mature. Non, c'est quelqu'un qui a échoué la première année depuis 2008, Et est un vétéran sur le campus. Le plaisir ne s'arrête jamais avec celui-ci. Ancien membre d'une école privée qui se penche avec désinvolture sur le fait que leurs parents ont une maison de vacances dans les Alpes suisses. Facilement repérés par leurs bottes en caoutchouc Hunter, un drap de lit de Jack Wills et transportant à la maison leur épicerie dans des sacs Waitrose. Garanti d'avoir un sac de haricots dans leur chambre. Et peut-être une lampe à lave. Toujours en train de faire du bénévolat pour leur collection de musique iPhone lors de toute activité avant les boissons, et sera aperçu en train d'essayer de se fausser dans la cabine DJ de la SU. Si vous habitez près de cette personne, vous pouvez dire adieu à une nuit tranquille et à vos tympans. Auront dépensé la totalité de leur prêt étudiant sur une grosse télé, Un système de son et une chaise confortable. Bien-juste, bruyant et ennuyeux. Parlera à tous ceux qui écouteront comment ils se sont vraiment retrouvés en faisant de la randonnée dans un pays d'Asie. Et aussi se plaindre du capitalisme occidental, tout en utilisant leur iPhone pour montrer des photos d'eux-mêmes chevauchant un éléphant. Plein de bantz, une armoire pleine de vodka bon marché, Une collection sans fin de chemises à fleurs serrées et sera vue en train de voyager avec une meute de collègues LADZ. On l'entendra bruyamment déclarer son amour des sandwichs au bacon et raconter des blagues qui ne sont pas drôles sur le caca et les pets. Cette personne n'est pas intéressée à être amie, Alors ne suggérez même pas de les inviter pour une tasse de tasse. Pendant que vous essayez de trouver l'endroit le moins cher pour obtenir un brekkie anglais complet pour chasser votre gueule de bois, celui-ci dit à quiconque écoutera la structure Implications de l'Illiade d'Homère. Ces types se font passer pour des êtres humains fonctionnant normalement avec un respect de l'hygiène personnelle pendant la journée. Mais dès que la lune est sortie, cette personne est garantie d'être aperçue trébuchant avec du vomi Eux-mêmes. Chaque nuit. Vous serez derrière la file d'attente de cette personne en attente de s'inscrire à la même société et une simple conversation commence. Cette conversation se transforme en café et avant que vous ne le sachiez, vous êtes devenus des meilleures amies et coordonnez vos tenues pour la prochaine fête de la mousse. Le type que vos parents souhaiteraient que vous puissiez être. transporte toujours de l'argent de rechange, Une veste et porte des chaussures raisonnables, et a définitivement leur vie ensemble. Alors que vous ne pouvez même pas vous engager à porter des chaussettes assorties, et vous ne prévoyez pas de changer de si tôt.