Hey Black friday Shoppers, cette colonne est pratiquement gratuite!

"Maman, il y a un trou dans mes Toughskins." "Très bien, je vais t'acheter une nouvelle paire." "Papa, nous n'avons plus de shampoing." "OK, je vais en prendre, mais utilisez juste du savon à vaisselle pour le moment. C'est la même chose." Pour mes parents, le shopping n'était pas un sport récréatif qui impliquait de rechercher de bonnes affaires, de faire le plein ou de faire la queue pour de nouveaux gadgets. Lorsque nous avons frappé un centre commercial, nous l'avons fait avec la précision temporelle d'un escadron militaire. Nous n'avons pas fait de lèche-vitrine ou dériver sans but d'un magasin à l'autre, sauf pour comparer les prix des produits que nous avions déjà choisi d'acheter, c'est-à-dire que nous n'avons pas fait d'achats optionnels.

Si mon père cherchait à acheter un ouvre-boîte, il ne rentrait pas à la maison avec un aspirateur simplement parce qu'il était à 90% de prix.

"Ce Hoover peut-il sucer mes boîtes de thon?" il aurait grogné au greffier.

Ces jours me manquent.

Bien sûr, j'ai peut-être chancelé à l'occasion dans un pantalon à courants d'air ou avec des cheveux qui ressemblaient à un lavabo de pigeon. Mais en pensant à la façon dont mes parents faisaient leurs courses, j'envie le pragmatisme structurel, le manque total de pression marketing qui s'écrase sur leurs portefeuilles.

Le Black friday est presque sur nous. Selon l'endroit où vous vivez, vous pouvez également avoir droit au «jeudi gris». Dans environ 96 heures, ce sera le Cyber monday et, oui, bientôt les gourous de la vente au détail trouveront un moyen de coder chaque jour de shopping de l'année jusqu'à ce que nous soyons tous dans le rouge:

C'est mardi turquoise!

J'ai essayé de comprendre l'attrait du Black friday. Hélas, n'ayant jamais maîtrisé l'art noir du Boxing Day, je me perds surtout dans une brume d'offres spéciales, de crashers de porte, d'économies maximales, de rabais empilables et de toutes les promesses du "prix le plus bas de l'année".

C'est mon principal reproche avec le Black friday: c'est une excuse pour acheter des choses dont nous n'avons pas besoin.

Je ne suis donc pas ici aujourd'hui pour vous orienter vers des accords meurtriers. Au lieu de cela, en tant que service public, je vais simplement signaler un problème que j'ai remarqué ces dernières années. Les gourous de la vente au détail vous diront que le Black friday est désormais la journée de shopping la plus chargée de l'année. Ce qu'ils ne vous diront pas, c'est que cela pousse également des gens raisonnables à se transformer en accros du shopping dérangés.

Ici maintenant, 20 signes Le vendredi noir vous rend fou 1. Vous ne vous souvenez pas de votre numéro d'assurance sociale, mais vous pouvez calculer les frais d'expédition et les droits pour une douzaine de dollars américains. Détaillants dans votre tête.

2. Votre sonnerie est une ancienne caisse enregistreuse.

3. Vous avez envisagé de payer un sans-abri pour vous éviter une excellente place de parking en y dormant la nuit précédente.

4. Vous mentez et dites à vos enfants que l'atelier du Père Noël se trouve dans un centre commercial à Buffalo.

5. Vous gardez les mesures de vos gros appareils à l'intérieur de vos sous-vêtements.

6. Quelqu'un vous a parlé d'un précédent incident du Black friday impliquant une bousculade et vous avez répondu: "Ouais, je peux tout à fait voir ça." 7. À l'aide d'oreillers et d'une boîte en carton vide, vous vous êtes entraîné à lancer votre corps sur un téléviseur à écran plat au cas où ce serait le dernier.

8. Vous avez récemment acheté un nouveau chien par impulsion et l'avez nommé «Haggle». 9. Vous avez passé plus de temps à lire des dépliants cette semaine qu'à lire des livres cette année.

10. Lorsque vous entrez dans un Walmart, l'accueil se souvient de vous de l'année dernière et détonne.

11. Vous attendrez six heures en ligne pour un produit Apple à prix réduit, mais vous refusez de perdre du temps dans l'aire de restauration même si vos enfants se tiennent maintenant l'estomac et pleurent silencieusement.

12. Votre sous-sol contient déjà plus de marchandises non ouvertes que la plupart des magasins maman et pop de la GTA.

13. Vous avez fait votre demande de vacances pour ce vendredi de 2009.

14. Vous avez lubrifié votre portefeuille pour que votre Visa glisse plus rapidement.

15. Pour être excité, vous écoutez Muzak toute la semaine.

16. Lorsque des amis vous demandent ce que vous faites vendredi, vous vous méfiez et vous demandez: «Pourquoi?» 17. Vous avez placé une offre d'emploi sur Kijiji à la recherche de «porte-sacs solides». 18. Vous avez mémorisé les plans d'étage de chaque magasin d'électronique dans un rayon de 10 km de votre maison.

19. Vous portez des couches pour la première fois de votre vie d'adulte.

20. À 90% de prix, vous achèterez n'importe quoi.